А вот опять непонятно что))

но писалось для Perfect_criminal, по мотивам, так сказать)))

Договорились...

У Франца Веллера, гранд-майора береговой охраны, был огромный, просто таки неприлично роскошный кабинет: панели из черного ясеня, мебель из арайского дуба, пара гереньских гобеленов на стенах, камин, выложенный скарскими изразцами по последней столичной моде... даже сам воздух здесь пах деньгами. Ну, не буквально, конечно, но как иначе назвать запах тиранских благовоний, идущих на вес магических самоцветов?.. Впрочем, командир гарнизона Ренье мог позволить себе и не такую роскошь, не зря же этот порт называли Золотыми Воротами империи.
Сам гранд-майор своему кабинету соответствовал: мундир из элирского сукна, парик с короткой франтоватой косичкой, перевитой тонкими драгоценными цепочками, перстень с черным камнем на на правой руке. Императорский лев, а не майор. И замашки у Франца Веллера оказались вполне себе барские: встать из-за стола он даже и не подумал, благожелательно кивнув в ответ на приветствие. Ну, раз уж гранд-майор решил пренебречь элементарной вежливостью...
- У меня к вам просьба, - капитан тоже решил не церемониться и опустить положенные этикетом расшаркивания. - Вчера ваш патруль арестовал офицера с моего корабля, насколько я знаю, ему положено трое суток гауптвахты. Не могли бы вы заменить эту меру штрафом? Я готов уплатить.
- Штраф, - улыбнулся гранд-майор, - это для штатских. Я же считаю, что мы, военные, должны придерживаться некоторых традиций... Не желаете партию?.. - он коротко махнул в сторону низкого журнального столика, с изящными черно-белыми фигурами, застывшими на клетчатой доске.
- Спасибо, нет, - качнул головой капитан, - я, к сожалению, не любитель. Да и времени у меня, честно говоря, мало. Именно поэтому я прошу вас поступиться традиционными мерами наказания и заменить их на что-то более быстрое. Мой корабль должен выйти из Ренье на закате.
- У вас должна быть веская причина для подобной спешки...
- Личный приказ адмирала Эрона, - сухо сообщил капитан. - Извините, я не могу объяснить подробнее.
- Я вас понимаю, - вновь улыбнулся гранд-майор, - у Морского Змея могут быть весьма странные приказы.
- Именно так, - коротко кивнул капитан.
- Что ж, если вы настаиваете, я готов пойти вам навстречу, но при условии, что ваш офицер получит дисциплинарное взыскание.
- Я сам прослежу за этим, - пообещал капитан. - Обещаю отправить его на гауптвахту нашего гарнизона сразу же по возвращении нами в Гарт.
- Трое суток, - напомнил гранд-майор.
- Да, конечно.
- Ну, тогда мы можем обойтись и без штрафа, - снова улыбнулся Веллер. - Будем считать, что это просто отсрочка наказания. Обратитесь к моему адъютанту, он оформит необходимые бумаги.
- Благодарю вас, господин гранд-майор.
- Не стоит, - благодушно махнул рукой Веллер. - Удачи и попутного ветра.

"Нет, ну каков гусь, - почти восхищенно думал капитан, принимая аккуратно выписанный приказ от молодого и щеголеватого адъютанта, - назвать адмирала по альтийскому прозвищу! Видать, давно адмирал не бывал в Ренье."
Впрочем, это было неважно. Гораздо важнее было то, что вечером "Селта" все-таки снимется с якоря и выйдет в море. И если постараться, они еще успеют вернуться в Гарт до вторника.
Личный приказ адмирала Эрона был прост: забрать в Алиссии императорского мага и доставить в Гарт. На все про все - неделя срока, "чтобы без дела по городу не шлялись", как выразился адмирал. Но "Селта" умела ходить не только под попутным ветром. И когда еще выдастся шанс зайти в Золотые Ворота?.. Да и мага так удачно укачало - из каюты третий день не вылазит...
В общем, осталось вернуться вовремя, и адмирал Эрон так и не узнает об этом небольшом крюке.
Да, капитан Касс фон Крим совершенно не умел играть в шахматы. Зато ему всегда везло в покер.

@настроение: будем копить кусочки))

@темы: творчество, свои миры

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

просто так, о текущем.

Сегодня вечером уезжаю на сессию в Мурманск. с утра хожу пришибленная и пытаюсь поверить, что завтра мне на работу не надо.
Вот радость-то...

Ходила на "Тор". Фильм, можно сказать, полуразовый)) вообще ни о чем. Ни сюжета, ни интриги, ни игры. и даже спецэффектов нет! Да еще и в 3D!

а вообще, у меня вопрос:

Вопрос: Начинать или не начинать?

1. конечно, начинать. вотпрямсчас		10	(52.63%)
2. да ну его нафиг		0	(0%)
3. это смотря что...		7	(36.84%)
4. я почти догадываюсь, что за ерундой ты там страдаешь))		2	(10.53%)
Всего:		19 Всего проголосовало: 19

---

Приплыли...

Иду по набережной. Солнце, ветер, лед на реке вздулся... Настроение самое что ни на есть летательное, шагается легко, пританцовывается даже - прямо по поребрику тротуара.
- Девушка! - окликают со спины.
Оборачиваюсь и обнаруживаю слегка запыхавшееся нечто мужского пола, лет двадцати максимум, русо-рыжее и с веснушками.
- Девушка! - улыбается оно. - Можно с вами познакомиться?
- Со мной?.. - в сомнении уточняю я.
- Да! - оно сияет. - Вы такая... вы... у вас такая походка, я прямо кончил!

Весна. Она, ммать, такая весна...

@настроение: и это был таки комплимент...

@темы: о себе, ерунда

---

Захотелось, ибо знакомо)))

24.04.2011 в 11:09

Пишет  Лэнс Кейси:

Потырено с Гайдпарка



Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали: - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?
У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).
Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесяти литровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, &"жидкая женщина&" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, &"пять капель на хвост - сама вылижет&") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавлено именем, которое я тут же забыл). &"Она у нас шустрая&" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.
Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылочку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хозяйка не обманула...
... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйно помешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести кило тонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила &"Дружба&" в сравнении с этим звуком - колыбельная от &"Энигмы&". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.
Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь &"включается свет - приносят еду&", а у меня уже днем слово &"дом&" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном лунном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из &"Чужого&". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.
В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешеные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...
... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.
Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полусотни таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.
На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный &"grolsch&" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Поскольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление...
... У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь...
Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...
Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...
На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти.

от себя добавлю - жила с таким котом. Целых полгода. Когда-то хозяйка честно назвала это прекрасное создание Шумахером, и он свое имя старательно оправдывал. Вот только я - не настолько добрый и сдержанный человек, как автор этого текста, поэтому мы с Шумой носились по квартире вдвоем - по стенам, по потолку... Он - с довольно задранным хвостом, и я - с воплем "Прибью, сволочь!".
Если кратко - не прибила. Но к порядку приучила) и спал он потом только со мной, хозяйка аж ревновала. Видимо, записал в правильные кошки)))
Причем спал честно - от отбоя, до подъема, и будильник дублировал, если надо было. Так что расстались мы, так сказать, друзьями))))

@настроение: а весело же было))

@темы: о себе, ерунда, подсмотрено

---

мимоходом

Во всех кинотеатрах города идут "Свадьба по обмену" и "Неделя безбрачия". Это что, весна или извращение пасхальных настроений?..

словоблудие без темы

На улице - то град со шквальным ветром, то солнышко со штилем, и так - каждые полчаса. Как обычно, я зависаю минут на пять перед выходом из дома, с проблемой - что же надеть, чтоб и не жарко, и не холодно. Потом вспоминаю, что иду работать в помещении, на сутки, и прекращаю страдать ерундой.
А вот гулять не хочется от слова "совсем". Хотя весна, хотя грачи... мда.
Сегодня в 4 утра я вдруг обнаружила, что начались белые ночи. Еще, конечно, не совсем светло, но все-таки... Да здравствует лето. И птицы какие-то странные поют по ночам. Но красиво.
А еще надо бы воспользоваться выходным, выдраться, наконец, с дивана и съездить закупиться всякой полезной и примитивной всячиной типа демисезонной обуви, например. Но лень. И по магазинам я ходить ну очень не люблю...

И да - Шон Коннери был очень мил в молодости. Но старый он гораздо симпатичнее)))

Ну а вообще - с Пасхой, православные.

@настроение: просто так

@темы: мысли вслух, ерунда

---

Жизненно))

Она, например, совершенно искренне восторгалась строением атома – а где в этом случае взять единомышленников? Это вам не толкиенисты, бегающие по рощам университетских кампусов всего мира, не битломаны и не гринписовцы.
© Сандра Мэй

@настроение: ну, как-то так)))

@темы: о себе, листая книги..., ерунда

---

Напомнило))

…Для начала научимся стоять. Ноги на ширине плеч оставь для занятий пилатесом и штангой. Вспомни Венеру… Одна ножка чуть согнута, колено как бы прикрывает другое колено… Не выворачивать носок! Третья позиция! Рози, покажи.

полезные, так сказать, советы)) для женщин))

…Теперь идем выше. Выше у нас бедра и попа. Да, именно попа! И именно на попу мужчины реагируют куда живее, чем на все остальное. Полагаю, это связано с инстинктивными воспоминаниями о первобытном прошлом, когда… хм… одним словом, джентльмены предпочитают сзади… Неважно! Это потом…

Запомни, Моник: центр тяжести у женщины расположен именно в нижней части тела. Попробуй чуть присесть и покачаться на полусогнутых ногах… Так, очень хорошо. В китайском ушу подобная поза называется позой всадника.

Останься в этом положении и попробуй выпрямить верхний отдел позвоночника… Нет, нет, не надо сводить лопатки, словно это вороньи крылья! Плечики круговым движением на-зад… грудь впе-ред… Оно не упадет! Декольте никогда не держалось на резинке – его поддерживала сама грудь. Встанешь дома перед зеркалом, ссутулишься – и она отвиснет до пояса. Распрями плечи, подбери животик, шейка прямо, подбородок чуть вперед, как будто ты толкаешь им воздушный шарик… Ну, в целом, неплохо. Теперь встань нормально… Осторожно!!!

…Не знаешь, куда девать руки? Представь, что твою блузку надели на тебя вместе с распялкой. Ты не можешь ни согнуть руки, ни сложить их на груди. Они просто свободно висят… да, именно так. Можешь поболтать ими. Не помахать, а поболтать. Расслабление! Осанка!

…Это очень просто: ноги напряжены – бедра расслаблены, спина напряжена – плечи расслаблены, шея напряжена – голова расслаблена. Через один. Отлично! Теперь работаем над выражением лица.

…Не таращи глазки специально, они достаточно большие и так. Про рот нужно помнить лишь одно: он должен быть закрыт и расслаблен – из открытого и расслабленного потекут слюни. Я рекомендую почаще вспоминать что-то приятное – и легкая полуулыбочка углами губ. Кстати, помада тебе не нужна, только карандаш по контуру и розовый блеск. У тебя прелестное сочетание – матовая кожа, коралловые губки и шоколадные глазки.

… А теперь начнем двигаться. От бедра… нет, нет, это никуда не годится! Рози, встань сзади. Моник, откинься на нее всем телом, не бойся. Расслабься. Так, Джемайма, становись спереди, тоже откинься… Отлично смотритесь! Расслабились. Почувствовали тела друг друга. Моник, зажимаешься! Забудь о предрассудках: твое тело – самая естественная вещь в мире. А все остальные женщины устроены точно так же. Я еще понимаю, когда стесняются, в первый раз прижимаясь к мужчине, но женщины должны чувствовать друг друга без слов!

Прекрасно! А теперь медленно по-шли… Угадывайте, куда двигается ведущий… по моей команде… Джем! Рози! Джем! Рози! Моник! Рози! Моник! Моник! Моник! Отлично! Рози!…

…Все помнишь? Рози, давай музыку. Для начала Штраус – и не надо попадать в такт и считать шаги. Кстати, и танцевать так не научишься. Просто впусти музыку в себя. Дай ей раствориться в крови. Она сама задаст тебе походку…

…Теперь старый добрый рок-н-ролл! И вот ты – озорная девчонка, которая никогда не ходит шагом, всегда пританцовывает или бежит… Каблуки? Ну и что? Точек опоры осталось столько же, просто пятка выше. Знаешь, а ты представь, что бежишь на цыпочках…

…Теперь общее дефиле – и кофе с бисквитом! Мы это заслужили! Алле!

Отлично, Моник! Развернись в конце подиума так, как будто тебе нет до него никакого дела… Следующий круг заверши многозначительным взглядом через плечо. Третий – уйди нехотя.

А теперь добавь огонек в глаза!.. Маленькая чертовка! Теперь ангел! Теперь чопорная англичанка! Теперь африканка, лишенная предрассудков! Теперь проститутка… Не знаешь? А чего здесь сложного? Тебе просто нужно продать товар – те самые попу, грудь, бедра… Отлично! Теперь снова ангел! Девчонка! Королева! Секретарша!..

Споткнулась – бывает. Бывает, что и упадешь. Это еще не беда, Моник. Главное – встать. Поверь, помнят не то, что упала, а то, что не смогла подняться.

Главное – встать.
(с) Сандра Мэй, "Флирт на грани фола"

@настроение: *ностальгически* давненько меня этому учили)))

@темы: листая книги...

---

непонятно что ни о чем.

На улице шел дождь - затяжной, осенний, монотонный... пятнал стеклопласт серыми, грязноватыми ручейками, смазывал очертания ближайших деревьев в одно темное, бесформенное пятно. Плохо было сейчас там, в лесу, - мокро, холодно, уныло... одно слово - осень. Даже поисковики растратили большую часть своей привычной невозмутимости, морщились недовольно, глядя на зыбкую хмару за окнами, медлили перед входом в шлюз... но ходили. Каждый день, меняя друг друга, партия за партией, четко по расписанию. Да и куда денешься? Пока не закончился сезон, а это еще три стандарт-месяца, как минимум. Работать и работать.
Уна медленно провела пальцем по холодному стеклу, рисуя замысловатую загогулину. Струи воды там, снаружи, не послушались, продолжая сбегать ровно вниз, за край окна. Хорошо, все-таки, что ей не надо выходить из купола. Повезло со специализацией...
В комнате было влажно и холодно - надо будет подать заявку техникам, пусть проверят климат-контроль. Впрочем, ничего удивительного, что система сбоит, у любого оборудования есть свои пределы. А здесь оно работает на износ.
На столе равнодушно ждал комм, мерцал черным экраном без заставки. Разноцветным ворохом замерли рядом карты с личными досье, сто тридцать две штуки - по одной на каждого обитателя базы. Уна знала каждую из них наизусть, и достала сейчас больше для видимости: с университета еще осталась такая вот глупая привычка - начинать анализ с тонких индивидуальных карт. Просто смотреть на них, не активируя. Перебирать пальцами - ну, казалось бы, что такого, пластик и пластик, гибкий, твердый, а вот поди ж ты. Медитация, блин. Настройка на нужный лад, ага.
Да, вот сейчас... она посидит еще немного, потом залпом выпьет остывший чай и возьмется за досье. И не останется ни дождя за окнами, ни зябкой сырости в номере, лишь тонкие ребра аккуратных цветных прямоугольников и белый экран комма с черными строками данных. Работа.
Уна чуть шевельнулась, не отводя взгляда от мутного стекла. Еще пару минут - вот так, в бездумной расслабленности, скользя взглядом по равнодушным дорожкам воды. Работать не хотелось. Потому что анализ-не анализ, медитация-не медитация, а результат уже ясен - люди на базе подошли к своему пределу вплотную. Кризис грянет скоро, на днях, осталось определить, где и как он проявится. И кому, как не штатному психологу, этим заниматься?..
Повезло же со специализацией, чтоб ее.

@настроение: не знаю, к чему оно.

@темы: творчество

---

А так)

захожу в магазин и в дверях сталкиваюсь с молодым человеком, загруженным пивом, аки верблюд в идущем домой караване. Молодой человек улыбается, сдает в сторонку и придерживает мне дверь ногой.
Джентльмен, блин...

@настроение: галантные у нас таки мужчины)))

@темы: ерунда

---

Позитив))

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?.
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
©

@настроение: летчики великолепны)))))

@темы: подсмотрено

---

ххи))

сижу в кафе, обедаю. За соседним столом пожилой мужчина в очках кушает суп, запивая его яблочным соком. "Прямо как норги", - думаю я. И тут к незнакомому дядечке подходит явно русская бабушка с внучкой и на страшной смеси немецкого и норвежского пытается объяснить, что они вот еще в "Детский мир" сходят, а потом уже совершенно свободны. Норг - уже явно норг)) - доброжелательно кивает и говорит, что мол, тогда созвонимся. Бабушка и внучка уходят.
Я сижу, доедая десерт, и хихикаю от такого вот совпадения, размышляя параллельно, а не подойти ли к дядечке, не спросить, как ему тут, у нас, и вообще... Невежливо, с другой стороны...
Так и не додумавшись ни до чего путнего, встаю со своего места и иду к выходу.
Проходя мимо дядечки - как раз за его спиной, наклоняюсь и мило желаю хорошего дня - на ушко. По-норвежски. И иду себе дальше.
Хулиганство, я знаю, но каким взглядом он меня провожал)))))

@настроение: да и не только он...

@темы: о себе, ерунда

---

вдруг подумалось, что

слушать мир можно вдвоем... или компанией очень близких тебе людей.
Услышать его можно только в одиночестве. Когда не мешают чужие эмоции, не вслушиваешься в чужое дыхание, не подстраиваешься под чужой ритм сердца...
В полном, бездумном одиночестве.
Чтобы настроиться, почувствовать душу... стать ветром, солнцем, рекой... старым домом...
Раствориться в мире до конца.

Я помню свою первую ночевку в многоквартирном доме. Я чувствовала людей - вокруг, надо мной, внизу... Их было слишком много.
Я помню, как в детстве проваливалась в летнее небо - это было очень просто.
Как в юности утекала на север вместе с ночной рекой.
Как загоралась отблеском зари на верхушках деревьев у старого озера...

Я не приемлю плееров и музыки на ходу. Потому что звуки вокруг - это часть мира, и если не слушать, услышать невозможно.
Я никогда не слушаю музыку просто так, я под нее только танцую. Или отключаюсь от нее совсем.

И есть отдельное удовольствие - помолчать с кем-то вместе. Хотя настраиваться на человека всегда труднее. Сложные мы слишком существа, противоречивые.

@настроение: больший круг отшельничества все-таки в толпе...

@темы: наивные мысли

---

прикладное натуроведение

Скажите мне, пожалуйста, господа знатоки русского языка...
Помело, который такой большой фрукт из цитрусовых, - там как ударение ставится, а?
А то вот интересно мне чего-то стало...
*радостно лопает это самое фиг-знает-как-правильно-называется*

Вопрос: ну, вдруг знаете...

1. пОмело		0	(0%)
2. помЕло		19	(67.86%)
3. помелО		5	(17.86%)
4. а фиг его знает...		3	(10.71%)
5. ну и вопросы у тебя, на ночь-то глядя...		1	(3.57%)
6. совсем делать нечего, да, родная?		0	(0%)
Всего:		28 Всего проголосовало: 26

@настроение: вкуусно...

@темы: наивные мысли, ерунда

---

Мысли вслух.

...Никогда не пробовали ходить на болото за морошкой в лакированных туфлях и летнем платьишке?.. А я вот попробовала как-то, за компанию. Неудобно оно - мокро, и комары, заразы, кусают ноги и руки. И грязь потом застывает на ногах черной коркой, когда под кочку провалишься... И ягод почти не было...
Когда я пришла домой, бабушка, помнится, сказала: "Я так и знала", а дедушка только хмыкнул, не отрываясь от очередной книги.
А туфли пришлось выбросить.

К чему это я? Да вот, разговор случился, о "подобающем виде". И вспомнилось мне, как из меня леди делали: юбочки, блузочки, гольфики, шляпки... носовые платочки, опять же.
Не помогло. Разве что носить я это все умею, а все равно предпочитаю старые джинсы да водолазку.
Еще меня учили правильно сидеть, правильно есть, вежливо разговаривать и никогда не перебивать старших...
А я теперь учу племянницу прыгать по диванам, драться подушками и запускать самолетики с балкона. Потому что "правильную" девочку из нее уже сотворили, пока я Норвегии была - сплошные косички и бантики, и тихое "хорошо, мама".
Нафиг такое воспитание?..

@настроение: все хорошо к месту

@темы: воспоминания

---

Шоб было))

@настроение: как-то так

@темы: подсмотрено

---

А я тут

с дури - иначе это при моем графике существования не назовешь, - решила пересмотреть "Изгнанник". И вот, пересматриваю... на второй круг уже пошла, ага. Плюс тексты, плюс стихи... полный вынос мозга и раздрай души и сердца. Потому что.

Я полна небом - бескрайним, свободным, вольным... холодным. Небо бывает жестоко, и тогда синь его выпивает твою душу, истончая ткань реальности, уводя за собой... Небо бывает опасным - распоротое снарядами и наполненное гулом чужих двигателей, оно давит на плечи, заставляя пригибать голову, и тогда единственным выходом остается - отринуть страх и броситься вперед. Небо бывает чужим - когда стихии вокруг повинуются чьей-то непонятной воле, и ветер сбивает дыхание и ломает крылья...
Но знаешь, небо бывает еще и теплым - полным солнца и трепещущих праздничных флагов, легкими отзвуками музыки и веселыми криками ребятни, провожающей тебя с земли... ожидающей тебя обратно.
Небо бывает разным. Но оно всегда - небо.

@настроение: черт...

@темы: наивные мысли, LastExile, анимэ

---

просто так

Накануне весны

Деревья и кусты застыли, затянутые искристым инеем, колючим даже на вид. Холодный ветер пробирался под одежду, нагло трогая руки и шею, ехидно бил по лицу, высекая слезы. Идти было скользко, пару раз девушка чуть не упала и мгновенно взмокла, но теплее от этого не стало. Хотелось только одного - добраться, наконец, до дома, сгрузить неподъемные сумки и рухнуть на диван с чашкой чая, обязательно горячего, пахнущего малиной и летом. А ветер и снег пусть останутся за плотно зашторенными окнами... до утра.
Девушка вывернула, наконец, за угол дома, и вытерла слезы - здесь, в закрытом с трех сторон дворе, было неожиданно тихо и спокойно.
Кто-то заботливый - может, дворник такой ответственный? - аккуратно присыпал дорожку мелким, золотисто-рыжим песком, почему-то вдруг напомнившим летний пляж: солнце, вода, небо... Девушка замедлила шаг.
На площадке посреди двора какие-то ребята увлеченно катали снеговика. Снеговик не получался - рыхлый холодный снег просто не слипался в шары, но, похоже, горе-скульпторов больше интересовал процесс, чем результат.
Из дверей ближайшего подъезда выскочила лохматая черная собачина и в два прыжка подлетела к девушке, легкомысленно помахивая хвостом.
- Ну здравствуй, - воспитанно произнесла девушка. И честно призналась: - А у меня для тебя ничего нет. Книги вот несу.
Собака коротко мотнула головой: чего ж ты, мол, обо мне-то не подумала?.. И умчалась к ребятне - там явно было веселее.
Девушка проводила ее взглядом. Неожиданно подумалось, что можно тоже присоединиться к общей забаве, вот только книги домой занести. А что, не прогонят же ее?.. Да и вечер-то, оказывается, не такой уж и холодный...
Надо головой вдруг зажегся уличный фонарь, и вокруг как-то резко стало темнее, по контрасту, что ли?
На детской площадке счастливо залаяла собака.
Девушка решительно шагнула к дверям своего подъезда - точно, не прогонят. Положить книги и бегом обратно!

До конца зимы оставалось всего-то пять часов. Совершеннейшая малость.

@настроение: а снег идет, а снег идет...

@темы: творчество

---

сходила на фильму))

"Я - четвертый" называется)
ну, сама по себе фильма почти ни о чем: обычный молодой человек оказывается выжившим после уничтожения его планеты инопланетянином (да-да!) со сверхспособностями (вот такой неожиданный поворот сюжета). А его формальный отец - воином с той планеты, охраняющим юное чадо - надежду всей Вселенной, и никак иначе! - от злобных врагов.
В общем, один раз посмотреть можно, а потом взять и забыть...
Но опекун этот, воин, мне оченно понравился.
Кинуть в разошедшегося суперподопечного поленом ради отвлечения внимания, воспользоваться моментом и взять "родное чадо" на удушающий... И держать, пока малость не остынет... Какие близкие моему сердцу методы воспитания!

@настроение: прравильно это, да...

@темы: фильм

---

Жизненное))

Аластор Хмури решил изменить свою жизнь и ведет психологический тренинг по авторской программе. Тренинг называется «Как научиться доверять людям», и включает в себя навыки рукопашного боя, слежки, проведения допросов и экспресс-курс боевой магии.
(с) стебный фик по ГП

@настроение: как-то так и живем)))

@темы: наивные мысли, подсмотрено